瘾。

觉得艰苦的时候。往往更加孤独。希望和人说话。分享每一分的新想法。渴望有人回答我。让人觉得安全的融合，可是毕竟很长的路太多的事情都要一个人去完成。就像做梦。这一段。没有人能代替我。也没有人能帮我什么。

睁开眼睛。面前的广场空旷异常。

不会一直这样下去的。

一定有一个尽头。然后另一幅画慢慢展开。像是消防队员扑灭火焰。突然就开始下雨了。

就当着一切是为自由而艰难战斗。

离开光线的时候走得很爽快。可是个中滋味。只有我自己知道。可能S姐也明白，她是那么聪明的一个人，这半年我的各种大小心思她都看在眼里，我也真的佩服她的狠，偷偷想有朝一日能变她那样的女人，淡而有力，以一颗赤子之心隐于世，身上的文艺气息能让她永远纯真。最后一天办完手续，站在S姐桌子边和Top Chinese Music的人告别，鼻子微微泛酸，大家都是风风火火的人，像激烈的浪。这陆陆续续的半年，经历得比时间多。不像别的工作那样只是事务性的演练。这一次我是在消耗着理想着也珍爱着。我看见他们的年轻，也看见我的，我看见他们的理想，也看见我的，我看见他们的执着和窘迫，也看见自己的失落。这些那些珍贵的。鲜活的。让我在千里之外还会偷偷为所谓艺术和创作的事情固执着。我并不喜欢娱乐圈，只是站在红毯入口的那一刻我真的被震动了。大家都是普通人，芸芸众生，谁也没有多得到些什么。谁也不会多失去些什么。

生活有时候像夏天南方的雷阵雨有说来就来的激烈，你只有一转身，一起身，一个停顿那样短暂的时间准备好合适表情，或者像玛蒂尔德的那串钻石项链，一辈子只是偿还一件事情。

在光线，我真心的开怀，被新事物和强有力的智慧灌溉，也在装修成红色和黑色的的厕所里放声大哭，在半夜4点一个人在漆黑的楼梯间抽廉价的中南海香烟。

我最终离开，只是离开，并不是放弃。就像我永远只会固执的把她叫做诗人而非乐手，就算她在抽完烟以后就弹起了动人的旋律。就算她在台上像一朵绽放着的花，像S所说不需要裸露皮肤不需要搔首弄姿就可以散发性感的气息。

那是诗人的美丽。

生活太多表象，太多变数，我们应该要安定沉实。认识了这个世界，就是认识了自己。

昨天又上演摔门回学校的戏码。站在楼下公交车站大哭。一直说我为什么要受这种委屈啊。觉得再也不要相爱了。

结局又是几瓶酒。烟草叶和喃喃的言语之中度过的一晚。

他说：我爱你。如果你不信的话你就是一个白痴。

大家都微微有些失控的夏天。早晨终于下起雨来。

我还是喜欢雨天。雨中灰色的城市才显现出一些亲昵来。站在阳台上听陈珊妮。颓靡却真挚。像某些时候的北京。楼下那几只猫早已经不见踪影。滴滴嗒嗒的窗台，潮湿的空气轻而易举的涌入胸中。陈珊妮说我从来都不是幽默的女生只好为你淋雨。

从旅行回来以后就一直处在一种奇怪的状态。这样朝夕相对全职恋爱的时光可能这辈子没有第二回了。昨天他问我。如果以后我们没在一起了你反过来评价我们现在在一起的日子，你会怎么说。

我想了很久。

这个男人这段时间给过我的一切。我要怎样用几个简单的词汇来标记它。

我发现我做不到。越是诚挚的爱过。再提起。胸中的暗涌也越是无言。你就是当下最好的那个人。语言在任何时候都是无力而苍白的。除了让人归于某一立场。

前女友的立场。普通朋友的立场。淡淡的立场。

其实我在校内上传照片。有10%的成分是炫耀或者说是宣告的。我想说的是我们很幸福前女友请你好自为之的不要再说永远爱他这种话也不要半夜打来电话哭诉了。

我偶尔会去看他前女友的博。如果我们之间没有这个男人。我也只是把她简单归于富家女的行列。再没有别的了。

只是不喜欢这样的富家女这样的高估自己。我相信姜。他接电话时候的表情已经告诉了我一切。只是电话那头的她还不明白电话也好网路留言也好让她在别人眼里卑贱成了什么样子。

而我和姜都是倔强的人。道德洁癖就像姜对生活细节的固执。

虽然有时候我会偷偷嫉妒富家女的家境和不需要太努力就能得到的东西。可更多还是在心里暗暗的觉得还好我是这样一个自己。毕竟不需要G开头的包包才觉得自己是活着的。

不会忘记的这个五月啊。多少个不眠之夜。看着天一点点亮起来。纠结不清的问题和不上心的论文。从姜嘴里接过来的烟。坚强度过和心甘情愿都只是因为有他在身边。

这一年。如果没有这一切我会是另一个人。我们始终只能活在一个可能性里。我庆幸我遇见了你。庆幸遇见你的我是这样一个自己。