瘾。

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昨天又上演摔门回学校的戏码。站在楼下公交车站大哭。一直说我为什么要受这种委屈啊。觉得再也不要相爱了。

结局又是几瓶酒。烟草叶和喃喃的言语之中度过的一晚。

他说：我爱你。如果你不信的话你就是一个白痴。

大家都微微有些失控的夏天。早晨终于下起雨来。

我还是喜欢雨天。雨中灰色的城市才显现出一些亲昵来。站在阳台上听陈珊妮。颓靡却真挚。像某些时候的北京。楼下那几只猫早已经不见踪影。滴滴嗒嗒的窗台，潮湿的空气轻而易举的涌入胸中。陈珊妮说我从来都不是幽默的女生只好为你淋雨。

从旅行回来以后就一直处在一种奇怪的状态。这样朝夕相对全职恋爱的时光可能这辈子没有第二回了。昨天他问我。如果以后我们没在一起了你反过来评价我们现在在一起的日子，你会怎么说。

我想了很久。

这个男人这段时间给过我的一切。我要怎样用几个简单的词汇来标记它。

我发现我做不到。越是诚挚的爱过。再提起。胸中的暗涌也越是无言。你就是当下最好的那个人。语言在任何时候都是无力而苍白的。除了让人归于某一立场。

前女友的立场。普通朋友的立场。淡淡的立场。

其实我在校内上传照片。有10%的成分是炫耀或者说是宣告的。我想说的是我们很幸福前女友请你好自为之的不要再说永远爱他这种话也不要半夜打来电话哭诉了。

我偶尔会去看他前女友的博。如果我们之间没有这个男人。我也只是把她简单归于富家女的行列。再没有别的了。

只是不喜欢这样的富家女这样的高估自己。我相信姜。他接电话时候的表情已经告诉了我一切。只是电话那头的她还不明白电话也好网路留言也好让她在别人眼里卑贱成了什么样子。

而我和姜都是倔强的人。道德洁癖就像姜对生活细节的固执。

虽然有时候我会偷偷嫉妒富家女的家境和不需要太努力就能得到的东西。可更多还是在心里暗暗的觉得还好我是这样一个自己。毕竟不需要G开头的包包才觉得自己是活着的。

不会忘记的这个五月啊。多少个不眠之夜。看着天一点点亮起来。纠结不清的问题和不上心的论文。从姜嘴里接过来的烟。坚强度过和心甘情愿都只是因为有他在身边。

这一年。如果没有这一切我会是另一个人。我们始终只能活在一个可能性里。我庆幸我遇见了你。庆幸遇见你的我是这样一个自己。